Что делать, если ваш ребенок - абитуриент?

Моя дочь в этом году окончила школу, собирается поступать в институт. Время подавать документы – и тут мы с ней заспорили. Она хочет поступать в г.Санкт-Петербург, а я боюсь ее отпускать. Объясняю ей, что учиться одной в чужом городе очень сложно – надо ведь не только «грызть гранит» науки, но и хозяйство вести, готовить, стирать… Но она и слушать меня не хочет! Как мне ее переубедить? Какие слова найти? Очень надеюсь на Вашу помощь. (Наталья)

Лето – пора волнений абитуриентов и их родителей. При чем, как правило, их волнуют разные вопросы. Вчерашние школьники чаще всего при выборе ВУЗа ориентируются на один или несколько из следующих вариантов:

- чтобы было интересно (поэтому выбираются такие специальности, как переводчик, артист, журналист, психолог, дизайнер);

- заодно с другом/подругой (одному не так страшно, да и веселей, опять же);

- подальше от родителей, чтобы, наконец, жить самостоятельно, по-взрослому (поэтому выбираются ВУЗы в других городах, даже если по этой же специальности готовят и родном городе).

Родители же не спят ночами совершенно от других вопросов:

- какой конкурс в ВУЗ, справится ли с ним ребенок? (родители обычно более трезво оценивают способности своего ребенка)

- сможет ли он найти работу после окончания учебы? (поэтому предлагают своему ребенку на выбор может и не «громкие» специальности, но зато перспективные)

- как будет учиться, потянет ли? (система обучения в ВУЗе отличается от школьной, и часто родители опасаются, что их студент не справится с предоставленной свободой)

Более того, не будем забывать, что для родителей их 17-18-летнее чадо – все еще ребенок, которому надо помогать, которого надо защищать и контролировать.

Именно из-за таких различных взглядов на ближайшие 5 лет между родителями и детьми (которые, естественно себя таковыми уже не считают!) возникают споры, как и в семье Натальи.

Я бы, Наталья, переформулировала Ваш вопрос: не «как переубедить», а «как обсудить». Как бы это ни было тревожно для Вас, но Ваша дочь действительно выросла и может планировать свою жизнь самостоятельно. Ваша задача – помочь ей в этом. Поговорите с дочерью, расспросите ее, почему она выбрала именно этот ВУЗ, эту специальность? Как она представляет себе свою самостоятельную жизнь? Как она думает, с какими трудностями она может столкнуться в другом городе? Какими путями планирует их преодолевать?

Такие вопросы, во-первых, изменят интонацию Вашего общения с дочерью – из обвинительно-принудительной она станет доверительно-помогающей. А во-вторых, Вы поймете, является ли это решение для дочери серьезным и обдуманным или это просто импульс, не имеющий под собой никаких веских оснований.

Также я Вам предлагаю поразмышлять насколько Ваша дочь приспособлена к самостоятельной жизни (умеет ли она готовить, есть ли у нее привычка поддерживать свои вещи в порядке, умеет ли она распоряжаться с деньгами), насколько у нее проявляются способности, необходимые в выбранной ей специальности (при чем здесь важно учитывать и ее успеваемость в школе, и результаты ее экзаменов). И еще: обязательно честно ответьте себе на вопрос – почему я не хочу отпускать дочь в другой город? Нередко родителями движут не интересы детей, а собственные страхи. Ведь маме гораздо спокойней, когда ее ребенок рядом с ней. Но искусственно удерживая выросшего ребенка рядом с собой, родители существенно ограничивают его возможности взросления, его возможности найти свое место в жизни, его возможности совершать ошибки и учиться на них.

Помогите дочери лучше понять, чего она хочет, стремясь в другой город, какие у нее есть реальные возможности и ресурсы. Узнайте больше о специальности, о предметах, которые там изучают (например, при обучении на факультете психологии изучается высшая математика, и не все «прирожденные» психологи ее выдерживают). Обсудите с ней финансовую сторону ее отдельного проживания – есть у вашей семьи такие возможности. Обсудите действия дочери, если она не поступит в выбранный ею ВУЗ…

Как видите, вопросов для обсуждения множество. Проговаривая все это с дочерью, Вы поможете ей лучше осознать последствия принятого ей решения. И тогда произойдет одно и двух – или она (и, надеюсь, и Вы тоже) поймет, что принятое ею решение правильное, или она признает его скоропалительность и необоснованность.